63 visitors think this article is helpful. 63 votes in total.

Лечение геморроя в домашних условиях народные рецепты, способы.

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Эффективное лечение геморроя в домашних условиях. Снятие болевого синдрома и воспаления у мужчин и женщин. Самые быстрые и действенные способы терапии геморроя при помощи народных средств. " Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены? 5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. 8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. 10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться! 2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять. 3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". 4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. 12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев? 17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? 23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. 26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? 28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. 27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз? Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают. Ни самому посмотреть, ни другим показать 30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? 33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? 35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? 36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым 43 - Как Вы спите? Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". 41 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. 44 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". 45 - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. 48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? 50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. 51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый 52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. 53 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель 55 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. 57 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. 58 - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. 62 Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... 64 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... 67 - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть. - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... 70 - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. 69 Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... 73 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? 74 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии... - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него. 76 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом? Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный. 77 - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. 3 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... 1 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. 2 Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две. 4 - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл... 5 - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? 2 - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... 6 - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену. 7 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. 9 Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! 10 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. 14 Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме. - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 15 - Как Ваше имя? 16 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. 18 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. 19 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. 20 - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. 21 Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. 22 Человек заходит в райком партии: - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться? Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. 3 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара. - Нет, громче кашлять 4 Глухой купил слуховой аппарат. 2 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что? 2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? 3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: - Ти гр Ажданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? 1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите что у меня! Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать... 5 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. 6 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу. 7 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет. 1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах. - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... 2 Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... 6 - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? 7 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... 2 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. но это меня будит, 1 Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу? 14 Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. 4 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб. - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход 13 Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. 16 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! - Чистите после еды и все время держите рот закрытым. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь? Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. 3 Рабинович вернулся после медицинского обследования. 4 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. 5 Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! 2 К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". " Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. 4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. 7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Нет, "Советский спорт" 1 Несут санитары мужика на носилках. 3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? 4 Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие! Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. 3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. 2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. 1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. " - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож. спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..." 5 Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я! 9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда? 10 Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит. 6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. 7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится? Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. 12 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. 14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу. - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах. 17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... 19 - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее... Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. 7 Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. 9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. 1 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. 8 Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный. 10 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки? - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником. 6 Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! сантиметров тридцать - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло. - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом? - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать?? 3 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале. В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? 4 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

Next

Байки Скорой Помощи и медицинские приколы. Медицина Марковские.

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум' значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина плохо с сердцем'. Оказалось, молодая девушка, личные проблемы. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете. - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Next

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Помните, что решение, как именно лечить геморрой в данном случае, может принять только врач. Методы лечения геморроя в народной медицине. Лечение геморроя народными средствами — популярная тема в интернетпространстве. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал! — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. 6.😂 Два парашютиста: — Ну и как твой первый прыжок? 3.😂 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть .. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа!!! 10.😂 Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: – Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! Девушка настроена игриво: – Ой, а у меня щечка болит. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? 14.😂 Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? Через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка… – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, в результате – черный мальчик. – Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. Она улыбнулась и сказала: “Теперь ты будешь моим парнем”. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть? 17.😂 Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’.

Next

Анекдоты от академика Сайт академика Новикова А. М.

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами. * * *. Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит – Темно, как у негра в желудке! Профессор – Приятно слышать молодого человека, который успел везде побы. Капитан:- Мы, моряки, давно компетентны в этом вопросе. После того как они поздоровались, мама говорит:- Вовочка, поцелуй тетю.- Не буду! Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. У продавца отвисаетчелюсть.- Сколько стоит эта ткань? Поцелуй - это сигнал, поднимающий сильный шторм, после которого начинается качка. Поцелуй - это звонок с верхнего этажа, чтобы открыть нижний! Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчасв таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше". Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня и был объектомнасмешек в школе. - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазинавосклицает, - Лешик! - Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Она говорит ему:- Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу. Парень в замешательстве.- Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся:- Я читал только "Каштанку" Чехова. - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:- Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Уже одна из частей моего тела начала деревенеть...! Паренек целует девушку в щечку.- Ой, что-то у меня шейка болит... Паренек целует ее в шейку.- Ой, что-то у меня плечико болит... Ну девушка и говорит:- Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Он повернулся к ними спросил:- Молодой человек, а от геморроя вы не лечите? Пусть все думают, что мы женаты уже давно...- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама! Жена говорит:- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться.

Next

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Девушка говорит — Милый, у меня рука болит. Юноша целует руку и спрашивает — А сейчас? — Сейчас не болит. А еще у меня шея болит. Юноша целует девушку в шею и спрашивает. — А сейчас? — Сейчас не болит. За ними стоит дед — Молодой человек, а вы геморрой лечите? ***. Все афоризмы, приколы, статусы, цитаты, анекдоты, пословицы, юмор, шутки, высказывания, поговорки, притчи, демотиваторы, перлы, изречения, крылатые выражения, фольклор, фразы, идиомы, максимы, наблюдения, эпиграммы, истории, карикатуры, картинки, проза, стихи, поздравления, тосты, советы, мудрые мысли великих людей и народная мудрость... Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия.

Next

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Анекдоты на медицинскую тему, доктор и больной, анекдоты о врачах и пациентах. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному Чем болеете? Геморроем. К лечащему врачу Чем лечите. Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Next

Медицинский юмор Анекдоты про медицину

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Доктор, у меня борода не растет. Ну да, правильно, вы же женщина. Что я еще и женщина. Приходит мужик к доктору. Садитесь. рассказывайте. Доктор! Такая проблема я много говорю, но все почемуто потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай. Раз у нас сегодня уже поднята тема про иглоукалывание, я тоже спрошу. Мне рассказывали про девчонку, которая прошла курс, и теперь ни то что не курит, даже запаха табака не выносит (ну, это уж крайность). Сама я при помощи всяких антитабачных таблеток, жевачек и прочих самоувещеваний не брошу (проверено неоднократно). Какие еще "нетрадиционные" методы борьбы с курением вы знаете (книжку Алена Карра не предлагать - уже прочитана)? И с радостью приму проверенные контакты (в Москве), а также вдруг кто в курсе сколько примерно такое иглоукалывание может стоить? Типа вот этого иглоукалывания: магический массаж может быть или профессиональный гипноз? Вот именно, чтобы выходишь из кабинета и "как отрезало" ("отрезать" можно и поэтапно).2008-03-05 (ссылка)и теперь ни то что не курит, даже запаха табака не выносит (ну, это уж крайность). я бросила курить 7 месяцев назад после 8-летнего стажа курения. Правда, без всяких иглоукалываний, просто потому что это МЧ очень не нравилось, а у нас тогда такой период был, что хотелось быть в его глазах идеальной. Как самые ярые верующие из бывших атеистов, так самые ярые антикурильщики среди бывших курильщиков2008-03-05 (ссылка)я пыталась осенью - дочитала книжку алена карра и вообще заколебалась страшно. это были самые прекрасные и самые кошмарные два дня в моей жизни. на второй подобный эксперимент пока что больше не могу решиться (как вспомню, так передергивает). и колется :-((((кстати, по поводу молчела - одна из мотиваций, что тоже молчел педалирует эту тему, капая мне на моск, а вода как известно камень точит)2008-03-05 (ссылка)на меня еще повлияло то, что вместе с молодым человеком резко поменялся круг общения. Его знакомые почти все не курят, при них и сигарету стыдно в рот взять, такие взгляды на себе увидишь, как будто ты воздух портишь в обществе богемы ))но не скрою, что за эти 7 месяцев пару сигарет выкурила в отсутствии БФ, но от него не скрывала сей факт2008-03-05 (ссылка)на прошлой работе я была единственная курящая во всей нашей редакции. но бросить - не бросила :-((((2008-03-05 (ссылка)Я по Карру на год бросала, но только со второй попытки. мне было ужасно стыдно, закуривать, когда ходили вместе на бизнес-ланчи. После первой меня вообще на день хватило только:)Про иглоукалывание: как-то дпано пробовала, стала буйной, злой и тд после второго сеанса иглы (их на 5 дней ставили). Вытащила иголки, затянулась сигаретой и успокоилась.2008-03-05 (ссылка)кстати, да.я во второй раз его ниасилила, мне было проще бросить, чем дочитывать.не могу сказать, что у меня все как отрезало (т.е. на пьянке я без особого напряга могу покурить вместе с остальными, нет резкого неприятия то бишь), но я уже год не курю на постоянной основе. даже в период стресса.2008-03-05 (ссылка)А я по пьенке стала курить как раз после стресса, потом, стала прост в компании курить, потом сигареты купила и понеслааась. А вот в третий, через год, у меня уже не получилось. Но и мотивации той нет, что тогда была.2008-03-05 (ссылка)Ну вот иглоукалывание это сходно с книгой Карра - на всех действует по-разному... Все зависит от своих личных психологических установок. Если вы внутренне готовы бросить курить - то Вас это подтолкнет. 2008-03-05 (ссылка)когда я читала карра, дочитав до середины, стала ЗАМЕТНО меньше курить. когда - никто не переспросил, никому и невдомёк было, что это был первый день без сигарет. 2008-03-05 (ссылка)"закурила сигарету с конкретной установкой - это последняя сигарита. но тогда был очень тяжелый период в жизни, на работе, диплом в институте, стало некогда читать вообще в какой-то момент (поспать бы хотя бы). Сколько я людей знаю, все, кто в процессе не слушался этого правила - так и не бросили, прочитав.2008-03-05 (ссылка)нет, там написано что просто не сокращайте сигарет пока читаете направленно. ну а то что их стало меньше - ну значит стало.нельзя сокращать, чтобы никотинового голода не было и каждая сигарета не воспринималась как неземная радость, поэтому.2008-03-05 (ссылка)Не знаю, я поняла "не сокращайте сигарет" как "курить столько же, сколько обычно, даже если во время чтения захочется курить меньше". Ну да ради бога - если вам хочется спорить по этому вопросу, то обратите внимание, что я - бросила уже полтора года как, а вы - нет :)2008-03-05 (ссылка)Я!! больше не будет.пачка была только дополовины выкурена, кстати. вернулась к книге через полгода, уже видать внутри переварились все эти его механизмики, уже не так подействовала :-( до сих пор жалею, что не прочла в первый раз до конца, это было как раз то самое "волшебство" о котором я спрашиваю в исходном посте - хоп и куришь на ровном месте в два раза меньше без никаких для этого усилий.2008-03-05 (ссылка)ну вы даете:) "дочитав до середины, стала ЗАМЕТНО меньше курить" - там же, у Карра, черным по белому - "вам сейчас хочется меньше курить, но ни в коем случае нельзя сокращать количество сигарет! я послушалась этого правила и даже когда курить не хотелось - курила. Пачка повалялась на подоконнике неск.дней, потом к мужу пришли друзья, у них, как водится, на самом интересном месте "кончились сигареты", и от моей пачки остались рожки да ножки :)Но первые три дня было ОЧЕНЬ тяжело, если бы не поддержка мужа, я наверное не справилась бы.2008-03-05 (ссылка)мне не было тяжело. сразу начинала промывать себе мозги, как круто и тыды. дочитала, отложила, закурила..мне кажется если бы я бросила читая в середине книги.. я взялась её читать в последние дни отпуска, когда курила по две и больше пачек в день (обычно курила намного меньше, штук 10 в день, но в отпуске со всеми гулянками получалось всегда много). прям жёстко себе внушала и давила любые поползновения. но я уже была настроена, что в последний день отпуска брошу и баста. книгу дочитала в самолёте домой, приземлилась, доехала до дому, приняла душ, села у открытого окна (лето было), закурила сигарету с конкретной установкой - это последняя сигарита. 2008-03-05 (ссылка)Ну да, это да, мне физически тяжело было. При этом при всем на работе "добрые коллеги", видя мои мучения, даже давали сигарету мол "покури, на, не мучай себя". Так что вы думаете - я брала сигарету, а закурить уже НЕ МОГЛА - вот настолько установка была, то есть, физически колбасило, но снимать эту колбасу сигаретами тоже не могла. Так и спаслась :)))2008-03-05 (ссылка)Мне Карр - как мертвому припарка. Потому что хоть почти и бросила курить (во многом благодаря мч моему некурящему), но сказать, что Я НЕ КУРЮ я не могу. проблема не в том, что вам карр не внушил, а в том, что вы себе сами не внушили. У меня брат так книгу читал Карра - хватило его на неделю. 2008-03-05 (ссылка)это я же и сказала :-)там следовало, что муж хочет, но не может. Я его читала несколько раз - вообще ни один его триггер не сработал. Когда мне захотелось курсе на 3-ем - я на год бросила курить - и вообще не хотелось. мне его книга помогла в том смысле, что я на бросание курения с позитивной точки стала смотреть (раньше я бедная нещасная ужасно страдаючи пыталась не пойти с коллегами на балкон, чтобы за чашечкой кофэ не затянуться аромантым табачком) и вот это "это не я хочу курить, а моя зависимость, а я нихрена не хочу и вообще! постоянно говорила себе об этом и ещё чаще хвалила сама себя, ах, наконец-то я бросила курить, какая я молодец. А не как выше кто-то откомментил: "Обязательно заставьте мужа прочитать! вот книжка возможно ему могла бы помочь в таком случае.внутреннее желание у меня было достаточно сильным. книга сама по себе никого не избавит от зависимости. как я написала выше, на меня подействовало первое прочтение книги (но не получилось дочитать в силу обстоятельств), и не подействовало второе.2008-03-05 (ссылка)карра читал? 2008-03-05 (ссылка)В том и дело, что если нет у самого человека внутреннего желания, пофиг - читай, не читай. если б я дочитала ее в первый заход до конца, то может быть щас и не курила бы (стала курить тогда много меньше, но книгу пришлось отложить). во второй раз уже не подействовала...2008-03-05 (ссылка)"легкий способ бросить курить". "я еле сдержалась, чтобы не рассказать ей, куда ей надо вот прямо сейчас пойти. подарите и заставьте прочитать до конца, хотя будет сопротивляться (книжка действительно написана достаточно мерзко и "все что он говорит и так понятно", но в этом-то и весь фокус ее чудодейственности. и тут, в ГО, они тоже есть)2008-03-05 (ссылка)А вот это меня всегда убивало - немой вопрос "НАХУЯ? :)А еще убивает то, что многие мои знакомые, с которыми редко общаюсь, когда узнают сейчас, что я бросила курить, говорят "ну правильно - многие во время беременности бросают, потом опять начнешь" - вот это натурально раздражает, ибо я бросила за год и месяц до того, как забеременела, и разумеется, "перестану кормить - начну курить" ко мне уже точно не относится.2008-03-05 (ссылка)ну, не то, чтобы нахуя, но вот нахуя вообще было начинать в своё время?? раздражает реально то, что тебе пытаются внушить, что бросания курения - лажа и ты на это не способен. если я не курю, то чо мне терь за компом до посинения сидеть? 2008-03-05 (ссылка)"нахуя вообще было начинать в своё время?? не, мне такого выслушивать не приходилось, только сейчас, когда пузо видят, и придумывают, что я из-за него бросила. Я бы посылала не разбираясь:) Хотя, может, поэтому и не говорят так :)2008-03-05 (ссылка)насчет запах табака не выносить - это, может, и крайность на ваш взгляд, но уж иглоукалывание тут точно не при чем. сколько я этого наслушалась и до сих пор от некоторых слышу "да ладна гнать! " у меня коллега есть, оч.милая женщина, мы в отличных тёплых отношениях, она сама никогда даже не пробовала курить и туда же "а вот ты на балкон выходила! Я бросила другим способом (судя по вашему посту, даже предлагать не буду), однако через какое-то время, что-то типа полугода, запах табака перестала выносить. Отрава, противно, буэээ.2008-03-05 (ссылка)чушь не чушь, а действует. какая разница как это работает (понятно, что все это плацебо), главное что работает. если человеку для стимула нужно потратить деньги - пусть он их потратит и будет результат, нежели он будет сидеть на жепе "все это выколачивание денег" и продолжать смолить/толстеть дальше.2008-03-05 (ссылка)Ну, специалист, который имеет высшее медобразование и практикует ежедневно последние 15 лет, имеет право озвучивать мнение. Точно так же, как с похудением - главное, пациент верит, и потому оно работает. И если для похудения он мне иголки ставил (чтобы я отстала), то для бросания курить отказался. Сказал, что это не поможет.2008-03-05 (ссылка)у меня один знакомый после гипноза перестал курить. 500 евро и он больше не курит, хотя по пачке- две в день стабильно было лет наверное минимум 10 если не 12. при этом он не агрессивный противник, не читает лекции и не мозг не насилует по поводу вреда, а просто не курит- ему это не нужно и не вкусно. а я думаю Карра читать...и тренировать силу воли.2008-03-05 (ссылка)рассказывать тут особо наверное нечего (и так все понятно), а вот интересно во сколько обошлась эта услуга, было ли дело в москве и были ли в последствии какие-нибудь побочные эффекты? после 9 лет "пачка-в-день" потому что и обещала - было что-то вроде спора, и ваще - в принципе избавиться от зависимости хотелось, чтоб не было "ой сигарет нет жуть о ужос побежала в палатку срочно". где-то полгода пришлось "вытерпеть"), Карр был читан - оч. Бросала с Карром, книжка реально помогла, ну и настрой был как надо... дальше проще..щас не курю и почти не вспоминаю даже... а так - типа если реал крайняк захочется, уж покурю - но при такой установке "края" не будет, сдержишься, а потом и не нада вроде станет... и ведь не хочется же, работает))2008-03-05 (ссылка)а к запаху табака норм в целом отношусь, не раздражает ваще.. помог ровной одной техникой, которая потом, в принципе, и стала единственной, благодаря которой эти полгода я вытерпела. Оба - с мотивацией страха (считаю, что она нифига не качественная). вспоминаю про покурить редко - когда пью, и то не всегда, и в легкие почти не вдыхаю... и ваще это от самочувствия сильно зависит - то не замечаешь ваще, но бывает иногда прямо плохо становится от дыма... Один начал курить через год, через "тошнит", через "не могу ощущать вкус табака" - пиздец, да? :)2008-03-05 (ссылка)курила лет 14, бросила недавно с пластырями никуитин, те, что 24 часа действуют, затушила последнюю сигарету в пачке, налепила пластырь и ПЕРЕСТАЛА ХОТЕТЬ КУРИТЬ! кто-то скажет конечно, что это все равно курю, но имхо это не курение - сигарет 5-10 в мес по пьянке...главное по-моему, реально - настроиться и захотеть.. дома вот бывает - с непривычки када молчел курит и запах прет из туалета или с кухни, раздражает - 1 сигарета и стока вони.. Другой уже умер - у него рак легких был, поэтому он и бросил. я думаю, если у вас проблема именно в физической зависимости, а с психологической вы уже знаете, как справитесь, то иголки вполне помочь могут.2008-03-05 (ссылка)Я как всегда всех отправляю читать дневники на Я уже сбилась со счету, столько друзей у меня бросило! теперь уже и пластыри леплю не каждый день.силы воли - ноль, верила в то, что смогу еще меньше. 2008-03-05 (ссылка)мне 25 лет, курила почти 10 лет, очень любила этот процесс! Запах табака, правда, не выношу, но я и раньше его не не любила. а если гости, толпа и на кухне курилка, то все ок, привыкаешь, да и в таких случаях и я захожу покурить тоже...2008-03-05 (ссылка)у меня папенька так бросал лет эн назадс одной стороны - бросил почти сразу после 30- лет куренияс другой - некоторые проблемы в какомто смысле с головой началась, вроде все нормально но очень тяжело что-то планировать, что было несовместимо с его работойщаз обратно курит2008-03-05 (ссылка)Курила 15 лет. Но не выдержал, потом махнул рукой и сказал - какая разница протянуть еще полгода без кайфа, или умереть сейчас, но с кайфом. Объяснял, что можно только отвращение на физическом уровне внушить, а психологию иголками не поправишь. бросала во время беременности и кормления (в 19 лет), снова начала.и 2 раза по Карру, первый на полгода, потом и того меньше... Я так понимаю мне просто метод "поэтапности" не близок. Просто перестала курить и покупать сигареты, первое время не знала куда девать руки и чем себя занять если кого-то жду. Подруге какую-то иглу в ухо вставляли, цель была, кроме бросания курить - похудательная. Бросила сама по себе 5 месяцев назад, от запаха воротит, мысль о "покурить" возникает только когда я очень не трезва и все вокруг дымят (как возникает, так и уходит), не поддаюсь! Хотя никогда не представляла ни единого дня без сигареты. и почему я тебя - отраву моего организма, должна в себя пихать и вдыхать?! и ломала...злая такая делалась, от беспомощности собственной, но помогло! Отвыкать тяжело, пока терплю месяц, на пьянках срываюсь правда и беру сигарету:(имхо никакие спецспособы не помогут, должно внутри что-то перевернуться.2008-03-05 (ссылка)Мне ни хрена не помогало. =)счастлива что не курю и очень собой горжусь))удачи, все получится, главное ОЧЕНЬ этого захотеть! 2008-03-05 (ссылка)мне вот что-то рассказ кинга на эту тему вспомнился. простите за цинизм ))по теме ничего не скажу, когда мне захотелось бросить -- я бросила (на год), потом еще лет пять курила, а потом как-то само расхотелось. но мне повезло, у меня физиологической зависимости от никотина почему-то не было никогда. (по правде сказать, я и не верю в физиологическую зависимость)2008-03-05 (ссылка)несколько знакомых бросило после иглоукалывания, какой-то супер-популярный доктор в Питере (точнее в Кронштадте), меня к нему мама возила бросать курить и худеть.

Next

Чем лечить геморрой у женщин и мужчин

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Чем лечить геморрой? Лечение геморроя вряд ли можно назвать легким, одними свечами и мазями нельзя избавиться от недуга. Комплексная схема лечения варикозной патологии прямой кишки состоит из медикаментозной терапии, инструментальных методов и операции по показаниям. - В Софку - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? - Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Говорит - не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз, немец Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.

Next

Медицинские анекдоты ММЦ ОДА

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет. Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями – вдруг обидятся и поскорее уберутся. У Раневской спросили: – Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте. – Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов… А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. – Я себя чувствую, но плохо, – отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит. Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее: – На что жалуешься? Рядом сидит Раневская и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите? – Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. Тот обращается к медсестре: – Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку. – Я устала симулировать здоровье, – повторяла Раневская. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, – объясняет Раневская. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: "Прихожу в поликлинику и жалуюсь: – Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Доктор обращается к медсестре: – Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать. Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице. – Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи? В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, – с оптимизмом говорит врач. Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача: – Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже. «Кошмар со всеми удобствами» – так называла Раневская Кунцевскую больницу. Пришел ко мне Аркадий Райкин, говорит: – Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, – и показывает шляпу с деньгами. Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: – Надо считать до трех. – 85 лет при диабете – не сахар, сокрушалась Раневская. Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. – Поймите, как мне трудно, – начинает оправдываться актриса. – Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. – Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, – полагала Раневская. Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: – Если больной очень хочет жить, врачи бессильны! Фаина Георгиевна однажды сказала: «Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев – вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму». – Будьте повнимательнее, пожалуйста, – просит врач. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов. – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод: он повернут. От волнения она начинает считать невпопад: – Один, два, пять, семь… Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. – Какая разница между еврейской и православной женами? – К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести? – Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером? Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам. – Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко! Еврей наставляет своего сына: – Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов? Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов. – Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек». Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать. Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь. Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь. В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии… – Но они же не скажут тогда, что Изя – порядочный человек! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком! Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил: – Три дня не ел? » Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру: – Вернусь через три часа. Через полчаса раздается звонок из биржи: – Акции «Бонзы» идут на повышение. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно! И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел. – Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади! – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономия на памятниках! – Успокойся, Клара, – сказала дама, – открой холодильник и съешь половинку лимона. – Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу вам сообщить радостную новость! Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают: – Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! Работодатель смотрит на него с упреком: – Послушайте! Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. – Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице. Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру: – Акции «Бонзы» поднялись до 470! Очередной телефонный звонок: – Акции уже котируются в 470. Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику. На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. – Ты должен помнить то время, дорогой, – вздохнула та. – Ну теперь твоя очередь признаваться, – сказал русский. Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. И спросили их перед новосельем: – Может дать вам что-то одно в камеру? – А помнишь, – опустила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка? Русский: – Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Еврей: – Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин? – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. » Нанимает американский генерал летчиков на работу. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Англичанин: – Нет, это англичанин – посмотрите, какая выдержка! Встает мужик и представляется: – Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. – У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется? Француз: – Только француз мог так галантно отнестись к даме! Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит: – Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель. Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. – К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Встает другой мужик и представляется: – Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону. – У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Потом выходит и спрашивает: – Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Англичанин – миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Какая разница между французом, англичанином и русским? Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится страшный шум. – Ну вот, так хорошо начали, – ящик водки и ребят обратно! Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона. Англичанин: бросается в реку – и его тут же съедают крокодилы. На что русский ответил: – Русские люди – мирные люди. Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере. Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Американец спрашивает у русского: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача – за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку. – У меня, – говорит русский, – машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! – Да, только одна проблема, – говорит русский, – иногда два раза на день трахать приходится… Ванька из-под полы достает «Калашников» и все племя косит… Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тети Песи. – У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, – говорит американец, – только одна проблема – не гладит. Евреев вскоре становится четверо: достали еще одну женщину. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. – У меня машина сама греет воду, стирает и выжимает, – говорит француз, – только одна проблема – не сушит. Русские организовывают колхоз: один – председатель, другой – секретарь парторганизации, а «народ» они отправляют в поле. Англичанин начал расхваливать свою жену: – Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями. Так вы мне пилу в задницу вставьте…» Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральная машина. Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину… После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей? Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, по потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Представляете, теща просыпается утром, выходит на кухню и восклицает: «Какая большая таблетка аспирина! – И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по башке! Механик: – Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Тут вступает в разговор русский: – А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина… Русский продолжает: – Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, подожду, пока не выкипит вся вода… Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. А на крутом повороте тормоза откажут, и она вылетит на бешеной скорости с трассы. – Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина… Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. Она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Гражданин Ивантер: – То, что она любила масло, это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. Она выедет впервые на трассу, захочет проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Он попросил посадить муху на забор и с десятка метров попал в нее. Француз говорит: – А я куплю огромный красный «Ягуар», сделаю отверстие в тормозном шланге и подарю его своей теще. И тут Ивантер услышал следующее: – Мы заменили ей зад. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. И вот, выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под обломками. Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. Американец говорит: – На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. – Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену. Ведь у нее был довольно приличный зад, – говорит Ивантер. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.

Next

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Народная медицина предлагает огромное количество ответов на вопрос, чем лечить геморрой в домашних условиях используются и травяные настои, и ванночки, и домашние свечи. При лечении геморроя важно укрепить сосудистую стенку, остановить кровотечение и снять воспаление. Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Девушка настроена игриво:- Ой, а у меня щечка болит. Победил один маркиз, выдавший следующее:- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Что только ни делали - нет.- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.- Да были мы там, целых два месяца...- А вот вас я туда не посылал! Мужчина рассказывает врачу:- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Одна:- Не жизнь, а тоска.- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Ну двоих заведи по 250.- Да тоже проблематично.- Тогда 4 по 125!

Next

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

А на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит Ой, у меня ручка болит. Парень Давай поцелую, пройдёт. Ой, прошла. Через минуту. Ой, у меня лобик болит. Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает Молодой человек, а Вы геморрой не лечите. ************************************************************ , . ********************************************************** , . *********************************************************** :- .

Next

Анекдоты. Лучшие Анекдоты.

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Евреи Добавить анекдот. молодой человек нечаянно. а Вы геморрой не лечите. Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал! Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.

Next

Молодой человек а вы геморрой не лечите анекдот

Добавить анекдот. а не фиг отходить покурить. Молодой человек, а Вы геморрой не. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями — вдруг обидятся и поскорее уберутся. У Раневской спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте. — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов... А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. — Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит. Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее: — На что жалуешься? Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? — Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. Тот обращается к медсестре: — Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку. — Я устала симулировать здоровье, — повторяла Раневская. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: «Прихожу в поликлинику и жалуюсь: — Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Доктор обращается к медсестре: — Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать. Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице. — Фаина, — спрашивала ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач. Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача: — Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже. «Кошмар со всеми удобствами» — так называла Раневская Кунцевскую больницу. Пришел ко мне Аркадий Райкин, говорит: — Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, — и показывает шляпу с деньгами. Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. — 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская. — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. — Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, — полагала Раневская. Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны! — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач. От волнения она начинает считать невпопад: — Один, два, пять, семь...

Next